Nom ✦ À la base c'était Zakharova, nom que je tiens de ma mère puisque mon père ne s'est toujours pas manifesté. Je pense qu'après 24 ans on peut abandonner l'espoir qu'il réapparaisse, non ? Mais depuis quelques mois c'est Cooper ! Nom que mon chère et tendre ma offert avec très peu de sympathie. Entre nous, je ne pense pas que je vais le garder longtemps... J'espère juste assez pour obtenir la nationalité américaine...Mais j'ai de gros doutes. Prénom ✦ Kzeniya. C'était le prénom d'une de mes cousines décédée quelques mois avant ma naissance. Très joyeux. Trop d'honneur ! J'ai le prénom d'un maccabée, merci maman. Surnom(s) ✦ Il m'appelait "poupée"... Plus jamais on ne m’appellera comme ça... Date et lieu de naissance ✦Un certain 3 janvier 1990 à St Petersburg. Âge ✦ Cela fait donc 24 ans que j'erre dans cet enfer qu'on appelle "planète Terre".. Nationalité ✦ Russe jusqu'au bout des ongles... Mais grâce à ce mariage j'espère obtenir la nationalité américaine. Activité ✦ Desperate Housewive Oui, je suis femme au foyer. Car pour tout le monde, je suis sensée être enceinte. Néanmoins, même si on me prend pour une sâle petite garce, il m'arrive de rendre service à la communauté contre quelques contributions. Je traduis des articles russe en anglais pour l'université. Classe sociale ✦Avant mon mariage je faisais partie des personnes au revenu modeste... Voir très modeste. Mais j'ai épousé la poule aux oeufs d'or. Ou plutôt le pigeon... Désormais je peux me considérer comme une personne aisée.  Orientation sexuelle ✦ Je méprise les hommes et je trouve les autres femmes tellement inintéressantes... Pourtant lorsqu'il s'agit de sexe, je choisis les hommes malgré tout... Une femme c'est trop fourbe, non ? De toute façon, je n'ai jamais testé... Statut civil ✦ Mariée à un imbécile depuis 3 mois. Date d'arrivée à Fairbanks ✦ Il y a 3 ans.  Lieu d'habitation ✦ Old Steese Houses ~ Hillings District. Chez le boulet que j'ai épousé. Crédits ✦ Tumblr

La première chose que je sentis ce fut sa main sur ma bouche. Je pu retenir de justesse un petit cri de surprise avant que son regard dur, vicieux se mette à me jauger. De haut en bas. De bas en haut. Sur ses lèvres un sourire au coin se dessina et je lâchai son regard, fixant désormais le sol, tentant de retenir mes larmes. De sa main libre, il m'agrippa sauvagement mon bras frêle et me traîna dans les escaliers.
J'aurais voulu crier, j'aurais voulu hurler à en briser le verre de ma prison transparente... Mais je savais que ça ne servirait à rien. Personne ne m'entendrait. Personne. Jamais. Je m'étais résignée...Parce qu'au fond je n'avais pas le choix. Qu'est -ce qu'une fillette de onze ans aurait pu faire contre la force animal de son beau-père? Nous entrions dans la chambre et les yeux pleins de larmes je m’exécutai.

À chaque fois qu'il abusa de moi, il me vola une partie de moi. Il a commencé par me voler mon innocence à l'âge de dix ans. À cause de lui, je n'ai plus jamais pu regarder le monde avec des yeux d'enfants. Tout était sombre, effrayant et hostile. Il a continué en me volant mon enfance. Je n'ai pas de souvenirs réels de jeux d'enfants. Peut-être parce qu'aucun enfant voulait jouer avec Kzeniya-la-pleurnicheuse. Pas d'amis...à cause de lui....Aucune vie sociale...Aucun moyen d'échapper à cet enfer qu'était ma vie. Parce que ce n'était pas assez pour lui, il me déroba mes espoirs. Je n'osais même plus envisager une sortie de secours, j'étais condamnée à être sa chose, ne pouvant et n'osant rien dire à ma mère par peur de lui faire honte.
Mais je crois que le coup de grâce fut le moment où je me rendis compte que j'avais perdu toute empathie. J'étais tombée si profondément dans les abysses que je ne ressentais plus rien pour les autres, ne croyant plus en l'espèce humaine.
Pour ma défense, comment aurais-je pu ressentir de la peine pour quelqu'un lorsque ce que je vivais quotidiennement était incommensurable avec leur petits malheurs. Au contraire...J'enviais le mal qui rongeait ces gens, il était si banal si facilement surmontable.



Jours après jours, mois après mois, années après années... J'avais l'impression d'être spectatrice d'un mauvais film... De voir l'héroïne dépérire peu à peu sans pouvoir rien faire, hormis rester là, à la regarder. J'avais peur de cet homme, peur du lendemain, peur de l'avenir, parce qu'au fond je savais qu'à chaque fois ça serait pire. Il fallait que je fasse quelque chose...Mais quoi ? Jamais je n'aurais oser m'en prendre à lui. Et même si j'avais osé, qu'est-ce que ma mère dirait ? À ces yeux j'étais déjà une moins que rien, une incapable. Mauvaise élève, asociale, dépressive et parfois presque bipolaire, elle n'avait de cesse de me répéter que je n'étais qu'une “svolotch” - une personne méprisable. Bref... Elle me détestait déjà assez sans qu'elle sache ce que mon beau-père me faisait endurer, je ne pouvais rien lui dire...Surtout pas à elle.
Il ne me restait qu'une solution pour sortir de cette spirale infernale : m'en prendre à moi -même.

La première chose que je fis peut paraître anodine et pourtant elle était significative pour moi. Je saccageai ma longue chevelure blonde en donnant au hasard des coups de ciseaux dedans, mettant fin à l'apparence lisse, l'apparence de poupée que je pouvais renvoyer. J'étalai mes cheveux sur le carelage de la salle de bain et je restai quelques minutes, assise en tailleur, parmi mes cheveux...parmi mon anciennne moi. Les ciseaux étaient toujours dans ma main gauche et machinalement, ils se mirent à m'entailler le cou, descendant avec une lenteur hallucinante jusqu'à ma clavicule. Le sang rejoignit rapidement la lame du ciseau,  colorant et réchauffant lentement l'ivoire glacial de ma peau.
Le sang me redonnait des couleurs que j'avais perdu depuis longtemps. Alors qu'usuellement je suis blafarde, voila que j'étais pourpre. Pourpre comme une jeune fille en fleur amoureuse et timide. Seulement, le pourpre de la jeune fille représente l'amour...Le mien représente la mort prochaine. Plus mon corps se colorait, plus je m'endormais...somnolant, quittant ce monde. J'étais désormais allongée sur le sol...Parmis le reste de mes cheveux dans une chaude flaque de sang.

Mais bien sûr l'histoire ne se finit pas comme ça. Sinon ça ne serait pas moi qui vous la conterais.Alors que je me voyais déjà dériver éternellement sur le Styx, je me réveillai dans un lit d'hôpital, ma mère à mes côtés, les yeux gonflés par les larmes qu'elle semblait avoir fait couler pour moi. Tiens ! Elle tenait quand même un peu à moi ? Oh je sais...Le cynisme est rarement bienvenu dans ce genre de situations...Mais je n'arrive plus à raisonner autrement tant je la méprise. C'est ma mère et elle n'a jamais su déceler aucun de mes appels au secours. Elle me prenait pour une adolescente dérangée et solitaire, me reprochait sans cesse tant de choses dont je ne suis pas la cause : le départ de mon père, les mauvaises humeurs de mon beau-père.... Quelle sale grosse égoïste !

Après avoir tenté de prendre la seule sortie de secours qui me semblait possible – c'est plus joli de dire ça que de dire : 'après ma tentative de suicide', non ? Les médecins se sont amusés à me faire passer de nombreux tests et m'ont déclaré instable. D'après eux, il y avait de grandes chances que je récidive et donc pour ma sécurité, ils ont décidé de m'interner.
À vrai dire, je ne garde aucun souvenir de ce premier internement. Je sais qu'il a duré quinze jours...Mais j'étais tellement droguée aux médicaments que c'est le trou noir. J'étais un zombie... Le premier mois qui suivi mon retour à la maison, j'étais toujours ce même zombie... Prenant des médicaments trois fois par jour, ne pouvant ni penser, ni raisonner et ayant de grandes difficultés à articuler quelques phrases...Puis après un mois, ma mère a réduis les médicaments et peu à peu je reprenais conscience de ce qui m'entourait. Je ne voulais plus prendre ce poison qu'était mes médicaments et voyant mon refus, ma mère s'est mise à les dissimulés dans la nourriture. Pour la contrer, j'ai arrêté de manger...Enfin...Je mangeais en face d'elle et je me faisais vomir juste après, histoire de m'assurer qu'on ne tentait pas de me droguer.
Ce fut une période très difficile. J'ai perdis plus de quinze kilos... et me sentant extrêmement faible j'avais développé une sorte de paranoïa chronique. Impossible de faire confiance à qui que se soit : tout le monde voulait me droguer pour mieux abuser de moi. Ma mère devait supporter des séries de crises d'hystéries où je cassais des assiettes et l'empêchais de s'approcher de moi...
La fois de trop a été le jour où mon beau-père, rentrant de son voyage d'affaires aux Etat-Unis, m'adressa la parole alors que je lavais la vaisselle : « Kzeniya, tu ne viens pas me dire bonjour !? ». Le son de sa voix me fit entrer dans une panique inimaginable et ingérable. Je m'étais armée d'une fourchette et telle une sauvage je lui sautai dessus hurlant des choses sans sens.
Je n'ai jamais su s'il avait eu vraiment peur...Quoiqu'il en soit, il poussa ma mère à faire une demande d'internement. Et pour la seconde fois j'entrai dans un hôpital psychiatrique, mais cette fois-ci pour une période d'un an.

✦Black Hole 2009-2010✦

J'aimerais tant vous conter cette année mémorable dans cet hôpital psychiatrique. Vous raconter de quelle façon, chaque jour à la même heure nous ingurgitions les mêmes médicaments. La manières dont on était sans cesse épiés. Les drôles de regards que nous lançaient les infirmières, sur-interprétant tous nos faits et gestes. Je ne me suis jamais cru folle...Hormis les deux derniers mois...Et c'est au moment où j'allais lâcher prise, où je m'étais résignée, croyant que plus jamais je ne sortirais de là, que peut-être j'étais bien dérangée comme les autres, qu'ils ont décidé de me rendre ma liberté. Enfin liberté c'est un grand mot...

Quoiqu'il en soit, je ne pense pas qu'il soit nécessaire de s'étaler sur cette période de ma vie. Il faut juste retenir qu'ils ont soigné mon anorexie et que j'ai appris à être celle qu'ils voulaient que je sois. J'ai toujours cette impression que le monde entier m'est hostile...Seulement désormais, je ne le crie plus haut et fort. Je le garde précieusement pour moi attendant le meilleur moment pour « attaquer » avant d'être « attaquée ».

Une semaine après ma sortie de l'hôpital, ma mère décéda  d'un bête accident de voiture. Elle est morte sur le coup et je continue à  croire qu'elle ne méritait pas ça... Elle aurait dû souffrir plus ! Il aurait fallu qu'elle paie pour le malheur qu'elle m'a fait endurer durant toutes ses années, à cause de cet horrible mari qu'elle s'était choisie. Mais la vie prouva encore une fois qu'elle était injuste...et qu'elle préférait s'acharner sur moi.
Je n'en étais d'ailleurs pas au bout de mes surprises.  Alors que j'avais l'impression d'être au bout du tunnel, alors que je croyais avoir touché le fond du gouffre dans lequel j'étais tombée depuis ma plus tendre enfance, la découverte du testament m'acheva une fois pour toute. Elle m'avait déshérité ! Moi, sa seule fille ! D'après elle je n'étais pas digne, trop instable et à moitié folle. La faute à qui ? Je me le demande bien... Oui encore du cynisme désolé...
Elle avait préféré léguer une partie de ses biens à son pervers de mari et une autre à...à ma soeur !? Oui vous avez bien compris, ma soeur ! Alors que pendant 20 ans j'ai cru être fille unique, c'est seulement à la mort de ma mère que j'ai découvert que j'avais une demi-soeur. Elle vivait paisiblement dans une petit bourgade nommée Fairbanks, aux Etats-Unis, pendant que durant toutes ces années, je me faisais violer par le bourreau que notre mère s'était choisie pour compagnon. Autant vous dire que la pilule était difficile à avaler. J'avais l'impression d'être dans un mauvais rêve.  Elle ne l'avait jamais élevée, ni connue et sous prétexte que j'étais instable, elle me déshéritait pour donner le peu qu'on avait à une inconnue ! Non...Ça n'allait pas se passer comme ça ! Quelle ingrate ! Même six pieds sous terre elle arrivait à faire de ma vie un enfer.


Il me fallut trois mois pour réunir dans son entièreté la somme d'argent nécessaire pour mon allé simple à Fairbanks. Plus rien ne me retenait à St Petersburg. À vrai dire, rien ne m'a jamais retenu là-bas...Sauf mon bourreau peut-être. Je voulais connaître cette grande soeur cachée, cette fille qui m'a volé la seule chose positif que j'aurais pu récupérer de ma mère. Forcément, je ne vais pas me pointer en lui disant « Salut, je suis ta soeur, rend-moi mon héritage ! ». Non ! J'ai mis une croix sur cet héritage... Ce que je veux c'est juste savoir qui elle est, pourquoi elle n'a pas vécu avec nous en Russie, pourquoi j'ai dû être seule à vivre l'enfer à St Petersburg alors qu'en réalité on aurait pu être deux.
Jalouse ? Je ne suis pas certaine que ça soit de la jalousie...En revanche, je suis certaine que j'éprouve déjà une sorte de haine contre elle. Une haine parce qu'elle à eu une belle vie -certainement- pendant qu'il me volait la mienne. À cause de lui j'ai été privée de tout, à cause de lui, je suis morte de l'intérieur, je ne suis plus qu'un corps animé par un flux de vengeance qui bouillonne patiemment à l'intérieur de moi. Attendant le jour où il pourra sortir pour l'ébouillanter lui, le détruire à jamais. Ce jour n'est pas encore arrivé...Je ne suis pas encore prête à l'affronter. Mais je sais que plus j'attends, plus la vengeance sera délicieuse pour moi. Je n'abandonnerai jamais. Mais pour l'instant je me focalise sur cette soeur qui a eu le culo de vivre pendant que moi je survivais...
t.

✦Fairbanks 2010✦

J’avais rejoins l’Amérique pour rencontrer cette fameuse demi-sœur, cette sale peste qui a volé la vie qu’au fond de moi j’aurai voulu avoir… Mais autant vous dire que rien ne s’était passé comme je l’avais prévu. Alors que je venais de débarqué à Fairbanks, j’ai appris que cette peste avait quitté la ville pour allé vivre plus au sud. La raison ? Je n’ai pas osé demander, je me sentais trop conne d’avoir fais ce voyage pour rien…D’avoir dépensé le peu d’argent que j’avais pour me retrouver encrée dans ce trou. Je n’avais plus assez d’argent pour la suivre – et ni la vraie motivation de la poursuivre à travers tous les états des USA- et encore moins pour retourner en Russie. D’ailleurs il était exclu que j’y retourne. Jamais.
J’étais désormais à Fairbanks… J’allais donc essayer de vivre l’Américan Dream. Me faire de l’argent, assez pour pouvoir me tirer de ce trou et un jour… Un jour je retrouverai cette sœur. Pour l’instant il fallait que je me reconstruise.

Je n’avais pas le droit de travailler officiellement…Je ne parlais que très mal l’anglais, tout semblait être contre moi. Pourtant, une femme m’aida et me prit sous son aile. Elle parlait russe – ce qui était un avantage non négligeable- et elle fit de moi son assistante. J’avoue que je me suis comportée en petite peste au début avec elle, mais je crois qu’au jour d’aujourd’hui, c’est la seule personne que je respecte réellement. Peut-être parce qu’elle n’est pas entré dans mon jeu ? Ou peut-être parce que c’est la seule qui n’a pas essayé de me psychanalyser. Je ne sais pas… Mais je l’apprécie et de ma part ce n’est pas rien.

✦Let's play 2011-2013✦

Pour son travail, elle organisait de nombreuses expositions et forcément c’est comme ça que j’ai été amenée à fréquenter la « High » de Fairbanks. Au départ j’étais mal à l’aise… Surtout face aux hommes. J’avais l’impression que tous me voulaient du mal, le même genre de mal que mon beau-père m’avait fait subir… Mais je me rendis rapidement compte qu’ils n’avaient rien à voir avec mon beau-père et que je pourrais peut-être même tirer des avantages – cadeaux en tout genre- à leur compagnie. Ils semblaient vouloir jouer. Pourquoi pas. L’important c’était de leur laisser croire qu’on irait jusqu’où ils voulaient aller, sans jamais pourtant dépasser la limite. Je flirtais avec eux, je riais à leurs blagues et je commençais réellement à apprécier cette compagnie, c’était enivrant. Ils me voulaient, mais je savais que jamais ils ne m’auraient. Les faire mousser était devenu ma nouvelle passion. Toute mon enfance il avait joué avec moi, il s’était servit de moi… Mais ce temps était révolu. Je ne voulais plus qu’on se serve de moi, qu’on s’en prenne à moi. Désormais c’était à mon tour de jouer, de me servir d’eux, de jouer avec eux, de leur faire miroiter de beaux espoirs pour ensuite les briser. Je me comportais en petite peste, c’est vrai. D’aucuns diront que rien n’a changé, que je suis toujours aussi maltraitée, sauf que mon bourreau n’est plus mon beau-père mais moi-même. Je ne vois pas les choses comme ça. Je pense que j’ai assez souffert, pour pouvoir m’amuser sans réfléchir aux conséquences. On s’est assez servit de moi, pour que je puisse me servir à outrance des autres. On m’a assez humiliée pour que je puisse humilier les autres sans honte et en retirer du plaisir. Voila tout. Si ca ne plait pas, je m’en fous. Je compte bien rattraper les années que j’ai perdues en étant maltraitée puis internée.

Plus le temps passait, plus je jouais avec le feu. J’avoue, parfois je n’ai pas que fais miroité certaines espérances à de pauvres mecs. Parfois je suis passée à l’acte. Parce que j’en avais envie, pas parce que le mec en question en avait envie. Je sais pertinemment que je me suis forgée une sale réputation à Fairbanks, mais ça n’a fait fuir personne…Pas même mon mari. Ce type je le déteste, il est méprisable, immature et trop sûr de lui… Lorsque je l’ai connu, il sortait avec la fille d’un des hommes les plus influents de Fairbanks, Holly Hamilton. M’enfin il la trompait déjà à tout va. Un peu plus…Un peu moins…
Le problème principal ca a toujours été mes papiers. J’étais une clandestine, je ne pouvais pas vivre éternellement comme ça. Il me fallait quelque chose –ou quelqu’un – qui m’aiderait à rester ici. Personne n’allait se porter volontaire, je ne suis pas dupe. Mais ce Cooper…Du moins ça famille était assez manipulable pour que je puisse en tirer à mon avantage. Une famille très soudée, assez pratiquante et assez aisée. Que demander de plus ?
Après avoir couché avec cet imbécile, je laissai entendre que j’étais enceinte et que bien sûr j’allais le garder. Il était furieux…Mais je m’en contre-foutais de sa réaction. Celle que je voulais attendrir c’était sa mère. J’expliquai donc à cette dernière que j’allais retourner à St Petersburg pour élever mon enfant en toute légalité (étant donné mon statut de clandestine). Comme je l’avais imaginé, elle me fit une crise, hurlant et suppliant qu’elle ne voulait pas que son premier petit –enfant (même si c’était un accident) vive au fin fond de la Russie. Hum…St Petersburg, c’est pas le trou du cul du monde hein…C’est plus grand que Fairbanks… Enfin passons. Après de nombreuses discussion, on a finit par trouver une solution pour que je ne sois plus clandestine : Le mariage. J’allais épouser son fils et ‘nous’ élèverions son petit-fils  avec amour à Fairbanks. J’avais gagné ! Pour la première fois ! Que c’était bon !

Bon tout n’est pas terminé. Il faut désormais que je fasse une ‘fausse –couche’ pour expliquer pourquoi mon ventre ne s’arrondit pas…Et surtout que je garde le plus longtemps mon mari même si entre nous c’est tout sauf de l’amour. Il ne faut pas qu’il apprenne que je me suis royalement joué de lui, de sa famille…J’entame donc la partie épineuse de mon plan.

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